Mike Pilotu’ la spovedanie

Mihail Nazarov, bassistul formaţiei, nu degeaba şi-a luat porecla „Preafericitul”: de fiecare dată când avea o duminică liberă, iar săptămâna care trecuse fusese curată de orişice destrăbăl (fie el muzical, carnal sau beţivănistic), Pilotu’ o tăia la biserică. Singur sau cu Manuela — depinde cum se nimereau în program. Când trăia Marghioala, ea mereu îl însoţea, cu sinceră recunoştinţă faţă de Divinitate pentru vocea pe care i-o dăduse. În pauza de văduvie, de „EŞTI VĂDUV = EŞTI LIBER” şi de poc! în dinţii Psihedelicului, Mikey cam trăsese chiulul de pe palierul de imagine „credincios practicant”: tot către aeroporturi trăgea, năzuind să fie cât mai departe de pământul care i-o înghiţise pe soprană. Doar mesajele de genul „Piloate, hai la repetiţie!” îl mai ţineau la sol — în rest, bassistul medita şi îşi făcea rugăciunile „aici, mai aproape de Dumnezeu”, după cum le explica el martorilor.

În timpii morţi ai serviciului său de responsabil cu relaţiile publice pe la cine ştie ce firmă din maţele Bucureştilor, Vali îl suna pe Mishu, atunci când acesta era şi el în pauză, între două operaţii. Cum ce operaţii? Mishu terminase Medicina din Bucureşti şi îşi luase rezidenţiatul în ortopedie. Martorii cam regretau că Printzu’ nu se făcuse ginecolog, dar nu era problemă — se găseau bancuri şi cu ortopezi. De exemplu, se pomenea, în puterea nopţii, cu un telefon de la Romi (că ăstuia-i mergea cel mai mult mintea la prostii):

— Mishule! făcea el cu o voce cu ochi ieşiţi din orbite. Vai, Mishule, dacă-ţi spun, nu mă crezi…

— Ce să-mi spui, mă?

— Mishule, nu te-aş fi deranjat, dacă n-ai fi specialist în domeniu.

— ZIII!

— Îmi înţepeni un picior — ce mă sfătuieşti să fac? pufnea chitaristul în râs.

— Du-te dreacu’! trosnea Plodu’ receptorul.

În schimb, ăla cu coarne n-avea ce căuta în cabina avionului pilotat de Nazarov — liniştea de acolo era mină de aur pentru catehismele pe care Mike le ţinea, în gând, cu el însuşi.

La sol, în Keops, Mishu şi Vali îl pomeneau pe cel de sus:

— Ce-o face Mikey acu’? ofta Texteş.

— Ce să facă… bagă-n marşarier, rânjea Plodu’ Întunerecului. L-o-ntreba pe Dumnezău: „Doamne, un pas am făcut — ce trebuie să mai îndeplinesc ca să plec de pe Pământ asemenea lui Ilie?”

— Nu fi nesimţit, Mishule…

— Tu-ţi dai seama, Psihedelicule? Dacă mâine s-ar anunţa sfârşitu’ lumii pentru poimâine… dacă s-ar anunţa programarea lui… oraru’ cap-coadă… eu aş veni aci-n bar, înfăşurat într-o prelată neagră-neagră…

— Ca gurile antiaerienei.

— Ca. Aş veni şi-aş băga toată noaptea numa’ muzică de-nmormântare, până m-ar lua ăştia la bătaie. Da’ tu ştii ce-ai face?

— E.

— Tu ai veni cu sticla de vin de-acasă şi i-ai da preotului să bea o gură: „Părinţele, ia dă-ncoa’, că te spovedesc eu de vezi două catapetesme!”.

— Iar preotu-n loc de prescură, să-mi dea şaorma.

— Clar… „O vezi pe-aia din primu’ rând din faţa scenei? E — aia e Castela, fomeie cu frică de Dumnezău: a venit să-şi cureţe păcatele, că nu mai are loc pentru altele noi.”

— Hehehe… Şi popa ce canon îi dă?

— „Păi, fata taichii, trebuie să-ngenunchezi de trei ori în faţa icoanei şi să zici „Rugăciunea Sfântului Ioan Martorihetul din Mocheteşti, patron al femeilor ocupante””…

— Şi al mâncărilor picante… Şi al Bucegelor la trei litri.

— Adevăr grăit-ai… Şi, dup-aia, apare Nazarov, ras în cap, face semnul crucii şi salută milităreşte, pocnindu-şi călcâiele. „Hopa… A venit robul lui Dumnezeu Mihail Nazarov, care, asemenea arhanghelului-patron, este soldat al credinţei… Spune, fiule!”

— Soldat aeropurtat, de desant, paraşutabil în spatele liniilor inamice. Şi, mai ales, în spatele curbelor şi al rotunjimilor inamice. În spatele cotelor de altitudine şi de adâncime… Hehe… Parcă-l văd pe Mikey: „Permiteţi să raportez, Părinte: am păcătuit încălcând ordinul de zi pe unitate.”.

— „Canon de inhalat amestec carburant sub presiune, fiule! Şi rugăciunea Preahlizitului Valentin, episcop al Scremeei.”

— Aaaaaamiiiiiinnn… se auzea glasul de tobă de eşapament al Psihedelichiorului.

— DOAAAAAAMNE, MILUIEEEEEEŞTEEEEEE… se cutremura spuma berii, de vocea Pârtzului de Întunerec.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s