Proastele gusturi ale lui Vali în materie de femei

În martie, acelaşi an, după sesiune, când Mira avea mai mult timp liber de stat cu impresarul, martorii au văzut definitivată relaţia celor doi şi li s-a luat o piatră de pe inimă:

— Bă… acu’, arată şi gagică-ta a om, a spart Romi gheaţa, teoretizând uşurarea sus-menţionată.

— Da, Vali, a intrat Ion pe fir. Pân-acu’, ştii că erai ecologist: ba salvai balena din ocean, ba ocroteai urangutanu’ din pădurea tropicală… ba preveneai incendiile-n savană, la ce faţă de stingător avea aia… Ba, de ce să mint: Mihaela — cea care ţi-a pierdut manuscrisele de la „Musca verde de absint”, de era s-o omori ca pe câini — te făcea să fii asistent medical: avea o meclă de sărea seru’ din perfuzie.

— Şi cerea azil politic, a completat Mishu. Oricum, nu ştiu cum aveai tu curaj — eu nu m-aş fi apropiat de ea nici cu feştila aprinsă. Plus că Olga — aia de după Mihaela — avea o mufă ca un autogol înscris de un paraplegic.

— Bă, tâmpitule, e imposibil: paraplegicul n-are picioare!

— Păi, eu ce zic? Avea o muie imposibilă!

— Bine că sunteţi voi deştepţi…

— Bine că eşti tu estet, a râs Mike. Bă! a continuat el, sfătos. Dacă Suzana — aia de după Olga — ar fi fost condiţie meteo, nu m-ar fi lăsat turnul de control să pornesc pe ea.

— Să porneşti? Porni-ţ-ar dricu-n pantă, auz’! s-a-nciudat Vali atunci.

— Ho, bă, că glumim şi noi, a revenit Romi. Că doar eşti obişnuit cu gluma. Ce? Băloasa aia de Lili, de-o poreclise Ion „Lilimax”, nu glumea?

— Eee, bine că era băloasă… O singură dată s-a-mbătat şi ea cu noi şi gata — e băloasa Pământului!

— Bă, Mishule, l-a înghiontit Ion pe Pârtz, trepidând de râs şi de voluptatea amintirii, bine-a gândit cine-a botezat-o Liliana. Mai ştii ce liane-i curgeau atunci din gură? Tarzan să te fi făcut, Psihedelicule!

— Aha… LOL… Stătea aşa, cu capu-ntr-o parte, ca bufniţa… şi-odat-o vezi: hhhîă! că-şi dă ochii peste cap.

— Aşa dormea ea, iepureşte — ce vreţi?

— Păi, bine, bă, Textiere, tu te combini cu tot atlasul zoologic? a încercat Mike să pară serios.

— Să mor io dacă nu e-aşa, a întărit Ion. Tu ai fetişuri pentru speciile-ălea. Următoarea ce-ar fi fost? Pinguină?

— Ai, Psihedelicule? a întrebat Romi. Veta ta ştie să facă cele şaptezeci de lucruri sacre?

— Care?

— 69 şi cartofi prăjiţi.

— Hai, gata, ho! Că vi se răceşte ciorba-n farfurie.

Anunțuri

6 gânduri despre „Proastele gusturi ale lui Vali în materie de femei”

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s