Statele Unite ale lui Mike Nazarov

Dacă te oftici atunci când cineva face bâză de statura ta, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă aveai şi poate încă ai un ghiozdan pe care ai scris enşpe mii de nume de formaţii, cu stilou, pix, cariocă, marker şi chiar pastă corectoare, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă îţi plac deopotrivă hamburghericile, aschiloambele, sirenele, centaurele, cicloapele, androidele, cyboargele şi klingonienele, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă ţi-e suficientă o privire mai galeşă din partea unei fete ca să crezi că e-ndrăgostită de tine, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă replica ta caracteristică este „Un flak… m-au ciuruit”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te-ai despărţit de o gagică pentru simplul motiv că un străbunic de-ai ei fusese tunar antiaerian, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te dai la gagica unuia dintre cei mai buni prieteni, chiar şi atunci când riscul de a primi un pumn în ceafă creşte exponenţial,  atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te dai cu skateboardul ca şi cum ai pilota un F-52, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă le povesteşti prietenilor ce ai fi făcut tu pe vremea asta în armată, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în ciuda faptului că, dintr-un motiv sau altul, nu ai reuşit să intri la Academia Română de Aviaţie, eşti pilot până-n măduva oaselor, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă primele tale cuvinte au fost „vâj-vâj”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în grupul de prieteni, într-o discuţie legată de paternitatea întrebării „da’ un cap în gură nu vrei?”, tu îţi susţii poziţia spunând „eu sunt ăla cu capu-n gură”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă stai, să zicem, în Constanţa şi ai o gagică, tot ipotetic vorbind, în Satu-Mare, cu care te vezi din joi în Paşti şi cu care ţii legătura pe Internet, ca ăia fără viaţă, atunci… atunci e posibil să fii Vali Busuioc, da’ nu contează.

Dacă, cu aprobarea ta, unul dintre cei mai buni prieteni îţi face o poezie de stă mâţu-n coadă pentru o tipă pe care o vrăjeşti, dar tu nu i-o reciţi, deşi îţi place cum a ieşit şi ai ocazia, atunci e posibil să fii  Mike Nazarov.

Dacă, în timp ce faci planorism, ai ochi suficient de buni încât să îţi vezi un prieten în curte, dând la teasc, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă bei o navetă de bere,  şase sticle de vin, una de ţuică şi tot eşti în stare să faci exerciţii de dicţie şi să dai bară-bară-gol, cu capul, din corner, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă  nu ai răbdare să vezi continuarea textului şi, în consecinţă, începi să îl baţi la cap pe autor, dar, la rugămintea lui, nu te-ncumeţi să o începi chiar tu, atunci e posibil să fii Mihai Bercea. Iar asta contează.

Dacă te oftici atunci când cineva face bâză de statura şi de virginitatea ta, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă eşti mândru că ai reuşit să primeşti o… sărutare glisantă din partea unei girafe, în timp ce stăteai ţanţoş pe elicopter, la o altitudine de… de te luai la-ntrecere cu Moldoveanu, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, începând o partidă de dat în bărci, o termini cu viteza mach 5, în timp ce strănuţi, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, la cărţile de joc, te uiţi la aşi pe toate părţile, ca să vezi ce uniforme şi ce grade militare au şi îi întrebi din ce unităţi fac parte, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, atunci când eşti cu gagică-ta-n pat, se poate spune că reeditezi bătălia de la Midway, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă ai o iubită pentru care, la cât e de ofiţeroaică, ar veni Fidel Castro ca s-o sfătuiască să-şi lase barbă, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, având cunoştinţe de moşeală din armată (şi nu mă refer doar la moshpit), nu vrei să dai banii pe doctor şi îţi moşeşti singur soţia, iar atunci când vezi capul copilului, începi să strigi „INCOMIIIIIING!”, atunci primele cuvinte ale acelui copil vor spune că eşti Mike Nazarov.

Dacă ideea ta de parteneră este „două aripi şi o gaură”, indiferent de mărime, culoare sau specie, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în casa ta, toate obiectele, inclusiv mâncarea şi prezervativele, sunt organizate după gradul militar, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă eşti atât de bun la combinatorică, încât ăia, în cinstea ta, îi schimbă numele jocului în PiLoto Şase din Patruzeci şi nouă de Martori, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, auzind cuvântul „coardă”, întrebi „de electrică sau de bass?”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în armată, când a intrat generalul în dormitor, nu ai reuşit să te ridici şi să îi dai onorul pentru că exersai un solo de bass pe care tocmai îl compuseseşi, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă felul tău de a accepta un compliment este ” ‘cause that’s how we do it in the army! Ain’t that right, Private Holloway?”, atunci întreaga fanfară a acelei armate va trâmbiţa că eşti Mike Nazarov.

Dacă, atunci când te-ai suit într-o maşină pentru întâia dată, pe locul şoferului, prima mişcare a fost să cauţi manşa, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, rezervă fiind la fotbal, atunci când te schimbă antrenorul cu un jucător de pe teren, nu se cheamă „schimbare tactică”, ci „schimbare strategică”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, având trei copii, pe cel mare şi pe cel mic îi botezi „Sir”, iar celui mijlociu îi dai numele „Yes”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, atunci când vrei să îţi bărbiereşti părul de pe piept, rogi un coleg  să zboare razant cu solul, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, la bacalaureat, la sport, profesorul te implora să nu treci de un număr cu trei cifre de flotări, dar tu continuai, doar ca să le arăţi colegilor de regiment cât de ciumeg eşti, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, atunci când te pune generalul să speli latrinele, foloseşti Always, fiindcă are aripioare, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă băutura ta preferată este Red Bull… atunci nu rămâne nimic de zis.

Dacă, în clasele I-IV, când învăţătoarea te ameninţa că, dacă nu eşti cuminte, zbori pe geam afară, tu îi spuneai ecuaţiile aruncării sub un unghi alfa faţă de orizontală, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, de fiecare dată când eşti cu prietenii prin oraş şi auzi sau vezi un avion ori un elicopter, te opreşti şi, pocnindu-ţi călcâiele, îi dai onorul cu puşca în vânt, atunci ştii cine eşti.

Dacă filmul tău porno preferat este „Top Gun”, atunci fiecare cadru din acel film spune că eşti Mike Nazarov.

Dacă, pentru tine, „bunăciune” înseamnă un SR-71 Blackbird, iar „naşpeciune” numeşti un Boeing 737, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în momentul în care trebuia să îţi pierzi virginitatea (cu o fată vie), ai tras prea tare de manşă şi ai intrat în vrie, stingându-ţi-se toată aparatura de bord, atunci… erai Mike Nazarov.

Dacă, auzind cuvântul „paraşută”, întâi îţi vine să întrebi „de la ce înălţime?”, în loc de „cât e ora?”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă gagică-ta te scoate la instrucţie în fiecare dimineaţă şi îţi permite să umbli cu paraşute, ştiind că, prin „paraşută”, tu înţelegi ce scrie mai sus, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te lauzi prietenilor că îţi place să te antrenezi pe simulator cu manşeta, oscilatoriu, zilnic, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te lauzi prietenilor că ai sărutat franţuzeşte o arăboaică sau o femeie-ninja, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în timpul unui dat în tiribombă, te surprinde tatăl… creaturii, iar tu îl întâmpini cu regulamentarul „permiteţi să raportez”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, într-un magazin de pantofi, îi verifici să aibă şenile, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă nu reuşeşti să te faci tobar, din cauză că singurul ritm pe care îl ştii este „stâng-drept, stâng-drept, stâng-drept, stângu’!”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă ideea ta de declaraţie de dragoste este „civilian girl, you set my reactor on fire”, atunci ea le va spune tuturor prietenelor ei cât de Mike Nazarov eşti.

Dacă sucul tău preferat este Apocalipton Ice Tea, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă te excită gaura furtunului de alimentare în aer, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în timpul unui zbor cu un planor, vezi trecând pe lângă tine un stol de raţe sălbatice şi îţi vine poftă să încerci raţa la… bord ca pantoful în picior, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în armată, generalul ţi-a ordonat să te razi pe cap, iar tu l-ai întrebat „pe care?”, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, în bordelul în care te duci, porecla ta este Flak, pentru că… eşti împrăştiat, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă ideea ta de cină romantică este la lumina felinarului într-o tranşee proaspăt săpată, folosind ca saltele cadavrele unor nazişti, atunci e posibil să fii Mike Nazarov.

Dacă, citind aceste rânduri, simţi că vrei să te duci în târg la Romaneşti, să cauţi un AK-47 pe benzină şi cu manivelă, ca să-ţi omori martorii, în special pe Ion şi pe Vali, care au gândit aceste rânduri, atunci cu siguranţă naţională fuzibilă eşti Mike Nazarov.

Anunțuri

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s