Semne că ai fi Ion Ionescu

Dacă eşti mare, gras şi… deştept într-un mod atât de complex, încât descifrarea ta ar da naştere unui curent filosofic, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă cânţi la fel de divin la chitară şi la orgă, dar de orgă te-ai lăsat, ca fraierul, în ciuda protestelor venite din partea prietenilor, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă mârâi că tac-tu e zgârcit, dar uiţi că, de fiecare dată când vrei o orgă sau o chitară, el sare cu banu’, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă ştii să faci şaorma care să conţină, printre altele, pateu, peşte la conservă şi unt şi să fie bună la gust, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă eşti în stare să mănânci două şaorme şi să bei două „purcele” de doi litri jumate de Pepsi sau de Cola în mai puţin de o oră şi încă să îţi fie foame, atunci e posibil să fii Ion Ionescu sau Vali Busuioc – nu e foarte clar.

Dacă eşti cu o virgină, îi găteşti nişte spaghete de balamuc şi, tocmai când să treceţi la fapte, ţi se face milă de ea, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă pui un text pe muzică în doi timpi şi trei mişcări şi îl faci să aibă mari şanse de a deveni imn al unei generaţii, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă îţi plac aschiloambele introvertite şi flexibile, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă îi spui unui prieten proaspăt combinat cu o hamburgherică faptul că este ecologist, datorită situaţiei în care se află, de a salva balena, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă, după ce te-a părăsit gagica, începi să te zgârii pe mâini cu cheia, ameninţi în stânga şi în dreapta că te sinucizi, nu mai aude lumea nimic de tine timp de două zile întregi, iar în a treia tragi o cântare siropoasă la orgă sau la chitară, în memoria părăsitoarei, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă ai o poreclă asemănătoare cu „Johnny The Nox” şi, din cauza siropoşeniei tale emoiste, un prieten o transformă în ceva de felul lui „Johnny The Emox”, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă ai infinită răbdare cu un prieten care se dă la gagică-ta, fără să îi dai un pumn în ceafă, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă, beat fiind, la munte, faci pe ursul, îţi iei o lanternă în cap de la un prieten speriat, iar, a doua zi, îl crezi când îţi spune că ai capul spart fiindcă te-ai bătut cu ursul şi l-ai învins, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă, în ziua de 31 decembrie, în timp ce cureţi cartofi cu un prieten, te fură peisajul şi începi să te uiţi la South Park, silindu-l să întrerupă siguranţele ca să te readucă la treabă, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă, după Revelion, în timp ce speli vasele cu alt prieten (după ce prietenul de mai sus repetase jocul cu siguranţele), ai suficient talent încât să îl laşi pe el să le spele, tu doar să le ştergi, iar lui să îi placă rolul acesta, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă, într-o formaţie fără bassist, reuşeşti să faci bassul din orgă, iar fraierii din public să creadă că ăla este bass autentic, atunci e posibil să fii Ion Ionescu.

Dacă eşti paranoic şi crezi că scrierea asta nu va continua, în principal din cauza crizei economice, dar şi a unei multitudini de conspiraţii, atunci e posibil să fii Mike Nazarov. Şi asta e clar.

Anunțuri

5 gânduri despre „Semne că ai fi Ion Ionescu”

  1. Daca nu stii ce sa faci intr-o dupa amiaza de duminica si iti vine brusca idee de a da buzna in camara ca sa inspectezi starea borcanaselor cu gem din lada tip ‘do it yourself’ de la Ikea, gandindu-te intre timp sa savurezi gemul de caise cu degetul index de la dreapta, inseamna ca e posibil sa fii Laetitia.

Lasă un răspuns

Completează mai jos detaliile tale sau dă clic pe un icon pentru a te autentifica:

Logo WordPress.com

Comentezi folosind contul tău WordPress.com. Dezautentificare / Schimbă )

Poză Twitter

Comentezi folosind contul tău Twitter. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Facebook

Comentezi folosind contul tău Facebook. Dezautentificare / Schimbă )

Fotografie Google+

Comentezi folosind contul tău Google+. Dezautentificare / Schimbă )

Conectare la %s